...

Con paso abatido me encauzo a la oscuridad

transformando la luz en sombras,

derramando la sangre de un alma guillotinada

por ilusiones vacias, e inoculada por la vida eterna.

Sedienta del liquido que da vida a mi cuerpo

 imagen de mortandad y delirio,

fantasma que se esconde entre sombras

demonio creado por la noche.

Tras una imagen cruenta

se esconde la entretela

de una ternura que se desvanece,

 ya casí inexistente.

Plegaria nocturna, lamento diurno

osado pensamiento apresado por sus demonios

menesteroso camino de sangre y sombras,

fastuoso destino de muerte en vida.

Escondida tras una elegancia efímera

se encuentra la mistica bestialidad,

vehemente y salvaje esencia

de un animal noctámbulo.

Vacuidad hilarante de un alma muerta

sollozos de un cuerpo herido,

lagrimas áridas convertidas en arena,

arrastradas tras un viento cauteloso,

que se niega a aceptar su existencia.

Destinada a ver una luna naciente,

y la muerte de un formidable sol poniente,

refugiada en las sombras

tras palabras sordas que se desvanecen en silencio.

Etéreo resplandor de luna,

que aviva mi desesperado deseo de muerte

y al mismo tiempo enarcede la sed incontrolable

de este agonizante cuerpo sin alma.

Un escrito olvidado entre papeles...

El anhelo desmesurado
de rozar tus labios con los mios,
escuchar las palabras que jamás pronuncias
imaginar, tan solo, que en algún sitio de tu pensamiento me encuentro.

Como siempre el corazón se engaña,
provocando situaciones que son ficticias
envolviendo en pensamientos y circunstacias,
pasiones efímeras y caricias ansiosas.

La ilusión de encontrarte cada mañana entre mis brazos
se desvanece de mi mente,
y aún así no puedo explicarme ni entender
el motivo de tal evocación.

La soledad es un fantasma,
que se ha propuesto no soltarse
indiferente a la trizteza
que evidencian mis ojos.

La vida se escapa a cada suspiro
me encunetro intentando, inutilmente, cerrar la puerta que la sostiene
aislando mi pensar y trasladandome
a esa inmortal realidad.

Un día de trabajo...

Palabras innecesarias,
para pensamientos vacios,
comprendiendo y aprendiendo
que la voluntad no es más que un mal adherido al corazón.

Y me encuentro tan sola,
como en el lugar más lejano del mundo,
como inexistente e innecesaria,
pagando por los errores cometidos...

y con nadie a mi lado que pudiese comprobar mi valía... 

?????

¿Que es lo que soy? tengo el derecho a extraviarme y de la misma manera encontrarme, encontrarme confundida de fuerza y seguridad...he encontrado también un poco de maldad en mi boca, en mis acciones y en mis pensamientos, pero no soy completamente esto...También soy una niña, que le gusta jugar y reir...que siempre quiere ver bien a quienes ama...

De mi antiguo Diario al internet...

De unas hojas que encontre, escritas hace 4 años o un poco más:

"No recuerdo haberte escrito nada, no recuerdo siquiera trazar tu nombre en una hoja de papel, esta es la primera vez que te escribo más nisiquiera estoy segura que llegues a leerlo algún día , más no significa que no estuvieses escrito en mi corazón y tu nombre trazado en mis pensamientos, te extraño y jamás podré negarlo fuiste una parte inmensamente trascendente, modificaste mi mundo y mi espacio para toda mi existencia,eras como yo, tal vez por eso no pudimos estar más tiempo juntos, nos convertimos en complementos el uno del otro,nuestro día se veía forzado a unirnos, ¿Recuerdas la alegría que nos producía el vernos a lo lejos? siempre guardando los impulsos de correr a nuestros encuentros, porque nunca te gusto que nos dijeran cursis, pero te gustaba que me riera de ti por eso,¿ recuerdas tambíen todas las veces que te salias de clase tan solo para pasar frente a mi salón? nunca te lo dije pero yo sabía que lo hacías con toda la intención, aunque disimulabas nunca mirarme, y ahora hace casi 3 meses que no se de tí y aunque fue triste y frustrante la despedida y aceptar que por alguna extraña razón habias perdido ese interés y que yo con mi orgullo, que siempre decías me caracterizaba, nunca quise averiguar porque tu conducta conmigo, porque tenía miedo de saberlo, como muchas cosas. Han sido tres meses dificiles, me cuesta mucho trabajo dormir por las noches siempre pensando en la manera de recuperarte y obviamente eso me lleva a muchos otros pensamientos, ¿que fue lo que hice? o ¿quien llegó?, los primeros meses no comía bien y me dolía tanto tan solo pensar en tu nombre y lloraba por todo, cosa que sabes bien nunca me gusto, aún así pensaba tanto en todo y en nada,¿cuál fue tu pretexto para dejarme? aun lo recuerdo y no lo entiendo, te irias de viaje a Costa Rica por las fechas de mi cumpleaños y un mes después de que regresaras te irias a París y ya no tendrías tiempo para mí nunca te dije nada y que además era ua niña un poco empalagosa,eso me perturbo mucho,así era yo o soy yo pero tal vez estaba mal,"Nunca te obligaría a estar conmgo si tu ya no querías" siempre lo decía, pero no creí que doliera tanto. La música me hace olvidar, salir de viaje y tocar siempre me ayudo en todo. aunque pronto ya nisiquiera pertenecere a este mundo en el que vivi durante tanto tiempo,mi vida continúara con mi carrera, y aunque se que tal vez nunca vuelva a verte, solo quiero decirte que ahora "te extraño" y aunque desearía no hacerlo más, tu partida ya la acepte, ¿Sabes? Hace poco me entere de algo que me hizo sentir un dolor frió y grande en mi pecho, estuviste saliendo con una chica, pero no quiero preguntarte tan solo me daría el tiro de gracía yo sola, sería como un suicidio, a pesar de que la primera vez que quisiste dejarme te lo pregunte (yo conociendo la respuesta) nunca quisiste aceptarlo y lo negabas, no tendría caso hacerlo ahora,solo espero que seas feliz, si es que esto te hace feliz, me voy a desaparecer unos días más de tu vista, no quiero caer de nuevo porque apenas conmienzo a levantarme, pero puedo decir que mi corazón siente en este momento que no puede volver a amar y ójala y eso pueda hacerlo,por cierto me mandaste hacer una pregunta y como no me la hiciste tu no conteste pero ahora te  lo respondo "no te odio y nunca lo hare" sabes que nunca fui buena para mantener ese sentimiento hacia alguién, nisiquiera un enojo,solo una cosa más , Gracias por cada instánte..."

Alguna vez tuve un diario, jaaja bueno en realidad muchos, desde que era niña me daba por escribir todo lo que me ocurria o dibujar lo que me gustaba o hacer descripciones de todo lo que me llamaba la atención y me agradaba hasta guardar pequeñas cosas que significaban algo para mi auqnue para los demás podria ser basura, obviamente conforme fui creciendo mi redacción también fue cambiando y el significado y el concepto de las palabras era totalmente diferente al de una niña de 8 años y ni se hable del contexto en el que lo hacia, y lo anterior fue tan solo la última parte de mi último diario y a penas limpiando mis cosas lo encontre y lo leí, tan solo como un recordatorio de lo que empezaba a ser... ¿Que cosas no??

Cortos cambios...

Encontrando palabras adecuadas para explicar el cambio, porque ha llegado la hora de vivir la vida que se desea vivir. Y disfrutar cada instánte no como si fuera el último, si no como el primero, para sorprenderse como un niño y reir, llorar, gritar, hablar, jugar por convicción, la vida del adolescente, en ocasiones, dura más de lo que debería, pero hace falta equivocarse para tener experiencia y abrirse las puertas hacia nuevos horizontes, para llegar a ver la vida desde otra perspectiva. En el camino existiran obstáculos y habrá dolor, confusión y sufrimiento, pero la caminata se hace más liviana si se sabe como afrontarlos y se mira con deleite cada tribulación, no se pretende transformar estas palabras en frases de "optimismo" cada uno forja su destino y crea el camino que quiere andar.Piensa, habla y actúa con diplomacía. Ahora esa es la meta...

después de tantos años...

hoy me di cuenta del poder de unas palabras... pero más aún del poder de donde vienen...