....

pensando en eliminar mi existencia del internet... NO sirve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi enfermemedad...

Sintomatología: temblor en las manos, sensación de presión en el pecho, angustía, desesperación,tristeza, confusión, respiración entrecortada y muchas lagrimas que no salen, sensación de vacío no solo en el cuerpo en el alma.

Odio el internet y al mismo tiempo se convierte en un medio para desahogarme y hablarme a mi misma aunque los demás escuchen ( lean), nunca imagine que esta gran invención del hombre, hoy día utilizada por miles de millones( o que se yo, la cantidad no importa pero son muchas no?)que se embelesan y tienen una vida virtual aqui, que tontería. Y lo odio por una simple y sencilla razón, de la misma manera que me sirve de consuelo para el alma, es igual para muchas personas, esta necesidad de ser escuchado sin que nadie te conteste directamente(o siempre habrá a quien le encante que le contesten, más bien a muchos) y siempre encubierto tras un seudónimo, pocos sabran realmente quien se esconde tras ese nombre. Pero no soy tan valiente para aguantar tanta verdad, Demonios! otra vez...y ahora si, que nadie me diga nada.

Solo un momento de angustia... solo eso (ahhhhhh)

Estas últimas semanas me ha invadido esta execrable idea del "Fracaso", viene a mi mente de pronto y si no estoy preparada me lleva a un letargo indeseable, que yo sepa, profesionalmente nunca he fracasado, pero en estas ocasiones que esta idea irrumpe de golpe en mi mente me lleno de un temor inmenso, por que tiene que ver con lo que más amo en la vida "la música", ahora ya no puedo imaginar mi vida sin mi compañera, en la soledad, en la alegria y en la tristeza, mi hermosa creadora de sortilegios. Y no se trata de que me quede sin ella, que no pueda escucharla,  a lo que me refiero es que yo no pueda hacer nada en cuanto a ella, adoro la música, me enloquece el sonido inusual de las percusiones, los tambores , los teclados, esa música que no cualquiera comprende o logra encontrar su espiritualidad, la intensidad con la que estos instrumentos hablan. El miedo que el fracaso ha clavado en mi. en mi pensamiento, en mi corazón,la idea de que yo no pueda tocar, que mis manos no respondan,me ha hecho llorar, imaginarme muchas cosas, pensar y pensar si realmente sirvo para esto, si podre hacerlo y sobretodo me ha producido una desconfianza irritante. ¿Que haría yo sin la música? Creo que si aún no he conocido a nadie que se muera de tristeza yo sería la primera en conocer. Maldita mente, lo intento y lo intento y diez segundos o un minutos no son suficientes para mi miedo al "Fracaso". No se si sea debilidad o simplemente es un obstáculo que debo cruzar. En muchas ocasiones, DETESTO pensar tanto. Amo la Música y mi vida se destrozaria sin ella, sin que pueda yo hablar a través de ella, sin vivir a través de ella y morir con ella. Maldición que desesperación. Creo que ni en sueños logro olvidar esto.Pero ¡Que será peor vivirlo o soñarlo? Conosco la respuesta.