Meditación

Tengo una forma muy peculiar de dormir, no se trata de acostarme y dormir o que piense "ya voy a dormir" y simplemente lo haga, creo que muy contrario a esto si lo pienso es cuando menos puedo hacerlo, asi que como una especie del cuento que algunos padres suelen contarle a sus hijos ( que por cierto, tengo 21 años de vida fisíca pero realmente tengo 5 años ¿que puedo hacer? me encanta ser una niña) yo me cuento mis propios cuentos, es cuando antes de que mi cuerpo se desprenda de su realidad viaja a  mil por hora en el inverosímil mundo de mi mente, claro que depende de mi estado anímico cual andadura desea seguir, aunque sin importar lo anterior, cual sea la experiencia y sensación que me produce, esto es idílico.Cada noche se repite el mismo ritual hasta que por fin me pierdo, pero si me doy cuenta que me estoy quedando dormida nuevamente regreso a mi realidad, ayer fue una de esas tantas noches, repeti mi ritual me cambie para ir a dormir, me lave los dientes, mis manos ( tengo una pequeña obsesión por mantener mis manos limpias durante la noche) desmaquillo mis ojos y simplemente me siento en mi cama y comienzo a leer ( un buen libro y si tengo comics también los leo, me apasiona la lectura) ayer no leí lo que acostumbro y senti que mi cuerpo me estaba pidiendo a gritos un descanso, después de todo me habia desvelado el sabado, asi que deje la lectura y apague la luz, me costaba mucho trabajo el tan solo pensar, asi que conecte mis audifonos y me puse a escuchar música, de pronto mi mente se empezo a llenar de esta inquietante idea del significado de "AMISTAD" vinieron muchos recuerdos a mi mente , inclusó puedo decir que una abundante nostalgia recorrio mi ser, como a cambiado tanto el significado para mi, de hecho, creo que sigue cambiando conforme va pasando mi vida, recuerdo que la primera vez que vislumbre el significado tenía alrededor de 9 años fisicos y al cumplir los 12 volvio a tranformarse, de"Amistad" para tener con quien jugar, a ser "Amistad" para tener con quien charlar, reir y confesar, después a los 15 "Amistad" no solo era tener con quien charlar, reir y confesar si no se agregaron más, tener con quien "hechar desmadre e irse de borracho" solo que teniamos una regla "TODOS NOS CUIDAMOS" este significado permanecio para mi hasta que termine la preparatoria tenia 17 años, al entrar a la licenciatura ( en la cual dure tan solo año y medio, por que realmente era patetico lo que se veia dentro del salón) me encontre con un concepto diferente de esta tan simple y al mismo tiempo complicada palabra, la "Amistad" dejo de ser lo que aprendi que era, aqui se charlaba pero con el miedo de que fueran a juzgar tus ideas, el reir era solamente si era para burlarte de los defectos y las desgracias de los demás y nunca advertir los propios y confesarse ni pensarlo ( esto lo aprendi a la mala) eso si el irse de borracho era solo eso, irse de borracho, no se disfrutaba de la compañia. El cambio radical de este concepo me avivo las entrañas de una manera muy negativa, comenze a darme cuenta del verdadero significado de "Soledad" y pense que realmente no tenia "Amistad" con nadie, el sentir esto solo dio pie a un inicio de autodestrucción silenciosa, le temía a la gente, a todo individuo que estuviese a mi alrededor, me dio tanta intranquilidad no saber en donde estaba parada, todo era una amenaza para mi y mi deseo del pasado solo se incremento más, anhelaba  tanto mi vida antes de estos 17 años y me fui con la idea erronea de que "Amistad" no involucraba un sentimiento de afecto para nadie, no tenias que preocuparte de los demás, pero el gusto de creer esto no me duro muchos meses y cuando me di cuenta mi estado anímico estaba hasta el fondo.

No todo fue tan dañino, tenía mis dosis de analgesicos y me encontre con personas extraordinarias, pero no duraba mucho, me había contagiado tanto de esta inseguridad, que a veces todo terminaba mal. A los 19 años entre el Conservatorio, estaba estudiando lo que más amo en la vida y me encontre con otro tipo de  "Amistad", una amistad en la cual primero se aparenta que se da todo y al final aparece la hipocresía, las mentiras, el vivir solo para uno, caí de nuevo ( y yo me había jurado, "no voy a hacer amigos los que se hagan en el camino y realmente lo sean, bienvenidos"me sentía insensible y con un poco de rencor) no pude cumplir mi juramento. Pero no solo aparecio la hipocresía o el complejo de superioridad, si no incremento el uso del alcohol para poder socializar y obviamente con esto los problemas, un año después de haber entrado al Conservatorio, tome una dificíl desición, dejaría a todas aquellas personas que jugaban a la "Amistad" , aunque esto significara el retorno de una tristeza desmesurada y un aumento de mi Soledad ( que siempre a estado pero a veces se presenta tan grande que abarca todo mi sentir) y así lo hice o por lo menos inicie, perdone a unas cuantas personas que me había hecho mucho daño, yo ingenua como siempre, y sintiendo que no podía enojarme, que no importaba cuan grande fuera mi enojo, no podía mantenerlo, después de una crisis de tristeza que se dio a partir de un problema que tuve días después de cumplir mis 21 años, me hicieron ver por que me negaba tanto a aceptar que tipo de "Amistades" atraía, el que me hicieran darme cuenta de eso me dolio y me incito a terminar lo que había iniciado, y aun ahora lo sigo haciendo, conservo algunas muy valiosas "Amistades" las cuales me ayudan a creer nuevamente en el Amor a otros, y sobretodo en la confianza, y tengo otras "Amistades" que no son parte de mi vida profesional, pero son parte de mi vida sentimental y aunque no los veo siempre las ocasiones que nos vemos son más que sufuciente para darme cuenta que la amistad sobrepasa las distancias y el tiempo. Solo tengo 21 años ( bueno 5 años) y no se que me depara el porvenir, mi deseo de que mi concepto de "Amistad" cambie pero de una manera más positiva es inmesamente grande, quiero vivir mi Soledad con la certeza de que la "Amistad" no dejara que se apodere de mi. Aún no termino lo que inicie, es un proceso muy largo, pero comienzo a perderle ese miedo a las personas y a dejarme ser yo.

Esto es lo último que recuerdo de anoche, no se en que momento se me apago el swich, ja. Esta es una de mis meditaciones pre-oníricas. Son tan divertidas jajaja, que me queda si no verles el lado idílico.

Sm